Viajando por el Mundo

Desde la central de mi empresa en Madrid escribo estas palabras en este diario (el cual es solamente un sombra de lo que era) sobre mis recuerdos, sensaciones y vivencias de mi vida en Brasil, donde he estado destinado durante los ùltimos meses.

No puedo negar que la idea de irme a vivir a un lugar tan lejano me provacaba una sensaciòn extraña, mezcla de euforia, temor a lo desconocido (nunca miedo). Esperaba con ansia conocer como seria la vida alli y como podria encajar mi persona y mi trabajo.

El primer dia, despues de ese tremendo viaje con escala en Sao Paulo, fue un dia de contrastes, me parecia estar viviendo una pelicula de los años 80, me recordaba a mi niñez cuando cada dia era interminable y parecia que el tiempo se habia detenido en ese instante.Pero no era una sensacion de felicidad sino de asombro.

Despues de que mis cirscunstancias personales me llevaran a ese destino, se me volvian a la cabeza un monton de recuerdos en la soledad nocturna de la habitaciòn del hotel, poco o nada podia hacer en aquel momento para cambiar y revertir la situaciòn, por lo que afronte el duro proceso de aceptaciòn de la realidad. Ya nada es igual, yo no puedo seguir siendo igual!! . Dicen que nuestro aspecto depende de nuestra genetica y nuestro ambiente que nos rodea, en este caso creo que se produjo un efecto de choque a mi alrededor que altero todas mis celulas... (no se porque pero en este momento se me viene a la cabeza Homer Simpson y sus locuras).

Las primera epoca se concentrò en buscar un hueco en mi trabajo, y hacerlo lo mejor posible (demostrar que soy a mis compañeros y demostrar quien soy para mis, ahora ya, amigos en Brasil). No puedo decir que fueran faciles. A veces se te venian recuerdos de lo que has dejado y intentando buscar lo que habias hecho mal......fue una epoca de locura casual y responsabilidad en general.

Cuando encontre mi casa y me fuì a vivir a ella todo cambio, deje la soledad del hotel y solo recuerdo una noche en que me senti solo. Siempre tenia un sonrisa enorme y unos ojos negros que me acompañaban ( y que desde mi oficina en Madrid extraño) y que me decia "boa noite". No era una cosa que buscaba pero creo que lo necesitaba.

Mi vuelta a España en diciembre ( lo de vuelta fue literal pk estube en Madrid, Girona, Barcelona, Orense, Santiago, Lugo y Ponferrada) fue un ruptura de mi sueño de ultramar, pero mi cabeza ya no estaba aqui en España, estaba en Brasil. Ya solo extrañaba de mi "Pasado" a mi Familia (algunos de mis amigos tb son mi familia). y sabia que irme habia sido lo mejor que habia podido hacer en las circunstacias que estaba. Habia llegado a mi techo personal y profesional, sin ilusiones concretas, sin nada por lo que luchar.

La vuelta a America era la de mi consolidacion, habia encontrado mi sitio, no tenia tormentos sino unas perspectivas de consolidacion, crecimiento y felicidad en el horizonte. El trabajo mas o menos bien, la sonrisa en mi casa y las experiencias vividas inovidables. Se dice que la felicidad es efimera, y yo la he conocido en varios momentos de mi vida, y lamentablemente siempre se ha esfumado, en este caso volvioren a llover piedras.

Recuerdo la noche en que nos apartaron de los trabajos, llegue a casa destrozado, me acoste como todos los dias con el "boa noite" y se nos calleron algunas lagrimas e intente dormir. a las 2 horas me levantè y me fui al salà a ver. "la fuga de Alcatraz" de Clint Eastwood. Que noche mas larga, la noche de los fantasmas.

El resto del tiempo, en este caso, no fue una muerte agonica, sino un bache mas que voy a superar, seguirè buscando un sitio dentro de este mundo que cada vez se me queda mas pequeño. Ya no me importa donde estoy sino lo que hago.

La semana que viene viajo para Nueva DELHI, me hubiera dado igual irme a IRAK, a Somalia o a Australia, cualquier sitio menos volver a recordar el pasado, al que quiero evitar de mis pensamientos para que no continue doliendo.